Вступление
В сентябре 1918 года в "Правде" появилась статья Оссинского, которая определяла красный террор, как
"систему уничтожения буржуазии как класса".

В ноябре того же года чекист Лацис заявил:
"Не ищите в следственном материале доказательства того, что обвиняемый действовал делом или словом против Советской власти. Первый вопрос, который вы должны ему предложить, к какому классу он принадлежит, какого он происхождения, образования, профессии. Эти вопросы и должны определить судьбу обвиняемого. В этом смысл и сущность красного террора".

1919 год. Дискуссия на селе.

В деревне Ильинка ожидался приезд агитатора из уезда, который должен был говорить по церковно-религиозному вопросу. В помещение трактира набилось множество народу. Молодой "товарищ" стал под образа, рядом с которыми висели портреты Троцкого и Ленина, и бойко начал свое заученное выступление:
"Возьмём, товарищи, к примеру, хотя бы вопрос о бессмертии души. К чему попы, верные слуги помещичьего царя и кровавого империализма, забивают вам голову этим несовместимым с наукою и социализмом учением? Неужели не понимаете, что они только потому и утешают вас небесным раем, чтобы вы не рыпались в вашем земном аду, а покорно, как быдло, работали бы на буржуев-кровопийцев и аграриев-латифундщиков. Так вот, объявляю вам - согласно науке и нашей программе, - что бессмертие души надо понимать материалистически, в смысле обмена круговращения. Вот если где умрёт человек или скотина - это всё одно, и сгниёт, удобрит, значит землю, то на этом месте пышнее вырастет, к примеру, сказать, куст сирени. В кусте этом ты и будешь продолжать свою жизнь. Вот это и есть бессмертие души. Другого не ищите, попам не верьте, и за свои права боритесь".

Старый кузнец Иван не выдержал:
"Экий дурак! Да скажи ты мне на милость, при чём тут душа? Ведь в кусте-то сирени не душа цвести будет, а твоя тухлая плоть. Для души же человеческой нет разницы, сиренью ли цвести в палисаднике или навозом под ногами моей старой кобылы лежать. Ведь для души-то, для бессмертной, и сирень навоз. Нет, знать вынули из тебя душу, что такую ахинею несешь".

Часть народа весело расхохоталась и одобряла кузнеца:
"Ловко дядя Иван поддел, сразу видать - силён в Писании".

Агитатор, не возражая кузнецу, быстро переходит к более простой теме:
"Вот, говорят, святая церковь, а какая она, товарищи, может быть святая, когда каждый третий поп - пьяница. Ведь был же в уезде случай, сами знаете, что пьяный поп, крестя младенца, выпустил его под водой из своей десницы, так что из купели трупик вынул".

Этот явно выдуманный пример вызвал шумное возмущение: одни возмущались попом, другие - агитатором.

Кузнец Иван с решительным видом встаёт и по всей форме просит слова. Председатель собрания пытается отказать ему, но Иван настаивает: ведь в Совете, мол, свобода слова, и кому же говорить, как не пролетарию-кузнецу?
Он получает слово и подходит к оратору:

"Священники у нас разные бывают - и праведные, и грешные. Но не твоей совести дело судить их. За бессовестный же твой поклёп, хотя ты и неверующий, всё равно перед Богом ответишь потому, что крещёный ты. Это тебе первый ответ.
А вот и второй: хотя бы и твоя правда была, против святости церкви она всё равно ничего не доказывает. Ты во что вникнуть должен: кто в попе пьёт - человек или сан? Если батюшка по человеческой слабости иной раз лишнее и выпьет, это ему на исповеди простится, ну, а святой сан не пьёт. Мы же в священнике не грешного человека чтим, а рукоположенного иерея...
Затем ведь священник поверх портков и рясу носит, чтобы она трезва оставалась, когда портки напьются".

Второе выступление кузнеца вызвало аплодисменты не только крестьян, но хлопали даже и некоторые большевики, одобряя полемическое мастерство кузнеца и его меткое слово.

Агитатор опять не нашел что возразить деревенскому самодуму. Он пообещал разбить стариковские глупости в заключительном слове и перешёл к социальному вопросу.
Неожиданно для всех он начал с Толстого и стал рассказывать мужикам о том, что яснополянский учитель нажил на проповеди социального уравнения имя, почёт и деньги, в то время как на Ленина, вождя мирового пролетариата, и помещики, и буржуи, и кулаки, и писатели за ту же проповедь всех собак вешают.

В третий раз поднялся старый кузнец Иван:
"А отченно даже просто. Ведь когда граф Толстой говорит, что всех поравнять нужно, то он, небось, знает, ЧТО ему отдать придётся. А когда вы, товарищи, то же самое горланите, то про себя держите, что отдать вам нечего, а взять есть что. Правда-то она одна. Да только она о двух концах, с твоего же конца она не правдой, а того гляди кривдой выходит".
На этом собрание было поспешно закрыто.

Встречаются как-то в аду русский, индус и американец. Выходит к ним черт .с тяжелым кнутом и говорит: кто выдержит 3 удара моего кнута и промолчит -будет отпущен в рай. защищаться можно чем хотите. Первый вызвался американец: Защищаюсь куском мрамора. Черт первым ударом снес камень , а от второго американец взвыл. Кто дальше? Вызывается индус -Что в защиту? -Я 50 лет изучал медитацию, самоконтроль.. ничего мне не надо. Ну черт удивился но разрешил.Первый удар- индус молчит. Второй терпит...третий перенес . Ну черт его отпускает.- А можно я пока останусь- попросил индус.- Зачем? -А хочу узнать как русский выкрутиться. В анекдотах они все время побеждают...
Ну черт ему разрешает. Обращается к русскому Чем будешь защищаться?- Чем, чем индусом конечно!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)

Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Борис Киловат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)

Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)

Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)

Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Абрам Моисеевич Кит
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Спартак Барон
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Менахем Трупп
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Циля Цукерторт
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Эфраим Хунис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")

Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Взято от сюда:http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:

- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат.

Муж тут же падает в обморок.

Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит.

Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:

- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок,

посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат..

Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.

Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:

- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат..

Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:

- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губкам, а к чулкам!

Мужик просыпается с жестокого бодуна, ничего не помнит, рядом две шикарные бландинки спят, а у него изо рта веревочка торчит, мужик медленно тянет за нее и приговаривает:

- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон....

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама, а что такое "блядь"?

- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:

- Папа, а что такое "блядь"?

- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

- Намного!

- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

- Намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

- Бабушка!

- Что?

Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

- Я-бляяядь

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.

Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:

- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?

- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
  постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
  половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Hо у вас хоть б..ди посвежее.

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник,
а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт
на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится,
у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься
к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик за@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю
и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская
собака!

С ДНЕМ МИЛИЦИИ!!!))

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите! А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас он что делает?
- Ха, так... Зарядил полбанки - и спит, свинья.

Чин исповедания блоггера

По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...
________________________________________

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!

Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...

Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...

Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
     - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:

- Ну, как успехи?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.

Неделю спустя вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что вообще он самый лучший ученик и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойша, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что они с тобой сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал человека, распятого на кресте, и сказал: "Мойша, смотри, это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься...
________________________________________

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
-Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!

На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".
"Ладно, сделаем. Деньги вперед".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы. Так вот, несколько дней назад в ее московский офис пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев, и от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники при этом известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение, и выход был найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

- Почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады, и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

Ортодоксальный израильский телеканал купил права на передачу "Спокойной ночи, малыши". Правда, вместо Хрюши передачу будет вести Фаршированная Рыба.

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои 107 лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.
________________________________________

- Почему вы меня все время отчитываете?!
       - Могу и отпеть!

Случай из жизни, описанный в "Московском комсомольце".

В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещенное по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбрасывать.

Индийские теологи сообщают: по их мнению, летающие тарелки - это последствия семейной разборки богов.