ВИК Марковцы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВИК Марковцы » Юморъ » Бывает...


Бывает...

Сообщений 1 страница 30 из 48

1

Эстонская спортсменка 9 месяцев не замечала своей беременности
Если для многих женщин беременность проходит крайне тяжело, то для 22-летней спортсменки Марьялийзы Умб ожидание ребенка было настолько легким, что молодая женщина не знала о том, что скоро станет мамой. В марте прошлого года яхтсменка Марьялийза Умб попала в больницу с жалобами на боли в животе. Осмотр показал, что женщина беременна. Однако врачи разошлись в оценке сроков - от 4-й до 35-й недели беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и ростом 51 см, пишет SL Õhtuleht. Умб говорит, что ничего не указывало на беременность. Все 9 месяцев она тренировалась в обычном режиме, а вес стабильно оставался на уровне 64 кг. Врачи считают, что уникальность случая объясняется просто. Тренированные мышцы живота девушки скрывали от глаз будущего ребенка.

Постоянный адрес новости: regnum.ru/news/949922.html
16:15 30.01.2008

Ну, тупые ей богу. :D  Ладно баба дура (баба, да ещё и эстонка) но врачи разошлись в оценке сроков - от 4-й до 35-й недели (с),  врачи мля…эстонцы одним словом. :rofl:

0

2

анекдот в тему
таллинское метро
...уфажеммые пАссажииры,следующая остановка...Да фот она!!!!

0

3

Полковой Кашевар написал(а):

таллинское метро
...уфажеммые пАссажииры,следующая остановка...Да фот она!!!!

Эстонец, которому рассказали этот анекдот, долго думал 8-) , потом сказал – я пооняял в чём юмор :idea: , в Талине неет метро!  :rofl:

0

4

В Эстонии поймали пьяного слепого водителя 10:20 
В Эстонии поймали уникального водителя – юноша 1987 года рождения является практически слепым. Кристиан может различать только свет и тьму. Однако его желание управлять автомобилем сильнее недуга. Именно поэтому только за последний год полиция уже дважды ловила Кристиана за езду на машине в нетрезвом состоянии (при этом на пассажирском сиденье всегда сидели пьяные друзья Кристиана, которые показывали ему дорогу).
И вот недавно эстонские гаишники поймали Кристиана в третий раз – он ехал по дороге за рулем Opel Frontera, причем, как обычно, был уже сильно пьяным.

Интересно, что когда Кристиан попался за езду в пьяном виде и без прав в первый раз, то его приговорили к штрафу в размере $400. Во второй раз его посадили в тюрьму на пять суток. А вот какое наказание придумает для хулигана суд на этот раз пока не известно. Скорее всего, его снова ждет тюремное заключение.

Взято от сюда: http://streetracers.biz/news/2008-05-22-37

0

5

Ниже приводится реально произошедший радиообмен между военно-морским судном США и Канадской стороной недалеко от побережья Ньюфаундленда в конце 1995 года.

Канадцы: Пожалуйста измените курс на 15 градусов к югу с целью избежания столкновения.

Американцы: Рекомендую вам изменить свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.

Канадцы: Никак нет. Вам придется изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения.

Американцы: Говорит капитан военно-морского судна Соединенных Штатов Америки. Повторяю, измените СВОЙ курс.

Канадцы: Нет. Я повторяю - вы должны изменить СВОЙ курс.

Американцы: Это авианосец США ЛИНКОЛЬН, второй по величине корабль в Атлантическом флоте Соединенных Штатов. Нас сопровождают три эсминца, три крейсера и многочисленные суда сопровождения. Я ТРЕБУЮ, чтобы вы поменяли свой курс на 15 градусов к северу. Повторяю, один-пять-градусов-севернее, или будут предприняты контр-меры для обеспечения безопасности этого судна.

Канадцы: Говорит маяк. Прием.

0

6

Да , привнет  от Ди******* :D

0

7

Жигунов Валерий Евгеньевич

Находчивые старушки.

Двадцатые годы прошлого столетия выдались для России тежелейшими. Страна после огромных потрясений 1917 года и последующей гражданской войны, находилась в страшной разрухе. Народ великой державы голодал. Царила безработица и бандитизм, процветали в молодой советской республике НЭПманы и ворюги.
   Москва же на этом фоне выглядела и вовсе печально. Со всех концов необъятной страны в столицу съезжался разношёрстный люд в поисках заработка и пропитания. Но не все находили то, что искали. Поэтому уличных воришек на городских улицах стало невпроворот.
   Коренным жителям Москвы само существование становилось не в радость. Город был переполнен. Огромные квартиры "бывших" были уплотнены переселенцами. Продовольствия на всех не хватало, а то что и удавалось купить, стоило баснословных денег, да и то только на рынке. В магазинах же многочасовые очереди.
   В самом центре города, в четырёх этажном доме старинной постройки, в одной из квартир проживали две женщины почтенного возраста. Старшая из них - Мария Степановна, вдова профессора словесности одного из столичных вузов, недавно умершего, не перенеся гибель единственного сына на фронтах гражданской. Младшая - Варвара Григорьевна, домработница, кухарка, да и попросту давняя собеседница, ставшая за долгие совместно прожитые годы почти родственницей. Жили они душа в душу, никогда не ругались. Ну если только поворчат друг на друга беззлобно. Осталась у них одна радость на двоих, как напоминание о прошлой, стабильной жизни. Эта радость, был их всеобщий любимец, здоровенный дог, по кличке Граф. Всю скудную провизию, которую иногда удавалось выменять на рынке, на какие-то старые вещи, женщины делили поровну на троих. Но всё равно, каждая из них украдкой подкармливала их охранника. И действительно, когда Графа выводили на прогулку в ближайший скверик, народ от него держался на почтительном расстоянии. Вот только иногда слышалось обидное шипение в след: "Буржуи недобитые! Людям есть нечего, а они этого кобеля кормят. Ничего, и с Вами разберутся!". Так продолжалось каждое утро и вечер.
   А пёс исправно нёс свою службу. Когда женщины ездили на рынок за продуктами, до которого было всего четыре трамвайных остановки, охранял квартиру и нехитрое добро. Вечерами выслушивал бесконечные старушечьи пересуды. На прогулках - оберегал своих сопровождавших, за что и получал свою пайку с надбавкой.
   Однажды, в по среди зимы, Мария Степановна проснулась утром и поняла, что в доме что-то не так. Обычно в это время на кухне уже чем-то гремела Варвара Григорьевна, незлобно ворчала на развалившегося по среди кухни Графа, шкварчали гренки. Сейчас же стояла гробовая тишина, даже пылинки танцующие в свете утреннего мерцающего уличного фонаря, двигались невыносимо медленно. Она просунула в тапочки старушечьи ножки и прошлёпала на кухню. Там сгорбившись, сидя в уголке на стуле, еле слышно плакала Варвара, утирая платочком стекавшие по щекам слёзы. "Что с тобой?" - спросила хозяйка. "Да что случилось то?".
  -- Там Граф лежит, у дверей. - тихонько сказала Варвара Григорьевна.
  -- Пусть лежит, бездельник. На двор дожидается. - произнесла Мария Степановна.
  -- Холодный он. Умер ночью. - дрожал от всхлипов голос домработницы.
  -- Ооо - ох. - простонала хозяйка. - Как же мы с тобой вдвоём жить то будем? Кто же охранять нас будет? - запричитала она.
   Большущее горе свалилось на плечи хрупких стареньких женщин. Они лишились единственного своего защитника. Их бессловесного собеседника, самого лучшего друга. Что-то ждёт их впереди?
   Но ждало подружек не впереди, а сейчас! Они горевали. Плакали и вспоминали, какой был Граф отличный пёс.
   Внезапно очнувшись, профессорша произнесла:
  -- Послушай Варварушка! Куда же мы теперь тело Графа денем? Его ведь хоронить надо! Извозчику заплати, а денег лишних и так нет.
  -- А может тут где-нибудь зароем? - неуверенно спросила Варвара Григорьевна. - За город и впрямь накладно везти.
  -- Да где тут-то? Тут трамваи кругом. - раздражённо ответила Мария Степановна, давая понять, что цивилизация поглотила весь город.
  -- А может в скверике, где гуляли? - сделала очередную неуверенную попытку кухарка.
  -- Ага, мы выроем яму среди гуляющих детишек и влюблённых. - покорно и с назиданием согласилась вдова.
   Между тем, проблема действительно нарисовалась не шуточная. Ведь это была не маленькая собачонка, а здоровенный пёс под семьдесят килограмм! Старушки задумались не на шутку. Граф верно служил всю свою собачью жизнь хозяевам, а они не имели возможности достойно захоронить его бренное тело. Вот такие они - превратности судьбы.
   Как всегда здравая мысль приходит немного позже, когда её ждёшь. Но это всё равно лучше, чем её вообще нет. В тот день так и случилось. После обеда в голову Марии Степановны влетела и закрутилась отчаянная комбинация. Она была настолько дерзкой и одновременно простой в исполнении, что старушкам верилось в её воплощение с трудом и даже страхом. Уточнив некоторые детали, подруги завернули окоченевшее тело собаки в старое покрывало, уложили его в большую плетёную из камышовых листьев сумку и поставили у дверей. К утренней похоронной процессии всё было готово.
   На утро, наспех позавтракав, женщины подхватили за обе ручки тяжеленную хозяйственную сумку и перекрестившись покинули квартиру. Благо тащить было не очень далеко. От дома до трамвайной остановки, потом всего четыре остановочки в трясущемся вагоне.
   До заветного места, над воротами которого красовалась вывеска "РЫНОК", добрались без проблем. Тяжёлая сумка резала и оттягивала женские руки. Встречный народ толкался и ругался на нерасторопных старушек с большой сумкой. Её внешний вид уже давно, от самых ворот притягивал к себе внимательные взгляды местной шпаны. Они изучали её содержимое на расстоянии, принюхивались и прислушивались. Некоторые даже ухитрялись пощупать. Но доступ внутрь был перекрыт. Внутренности плетёной хозяйской сумки манили и очаровывали своими размерами.
   Старушки же вели себя на рынке довольно странно, с точки зрения обычного посетителя. Они ходили между мясных рядов, ставили на землю сумку, по долгу раскрыв рты торговались с продавцами. Не найдя общего языка с торговцем, женщины перемещались к другому. Через пол часа с начала изображения из себя простушек, они заметили праздно толкущихся возле них подозрительного вида молодых людей. Это подтолкнуло их принять более решительные меры. Бабушки начали даже слегка отдаляться от сумки при очередном торге делая вид, что ноша им не безразлична.
   После очередных переговоров с продавцом, "зеваки" молча, про себя с удовлетворением отметили исчезновение поклажи. Глядя в глаза друг другу они поняли, что первый этап их операции успешно совершён. Труп верного пса - исчез.
   После этого автоматически вступал в действие второй этап операции, который включал в себя полное и скорейшее исчезновение с рынка, на который в дальнейшем они ни шагу! Женщины повернулись к выходу и быстренько зашагали. Они шли плотно прижавшись друг к другу, почти бежали, семеня своими старушечьими ножками, пытаясь как можно скорее скрыться с этого злосчастного места. Бесконечно спотыкаясь и поскальзываясь перепрыгивали водяные ловушки они прекрасно себе представляли, что может с ними сейчас произойти, если сумка уже вскрыта за ближайшим углом и ворюги мчатся за ними с единственной целью - отомстить за позор и унижение. Ну ещё бы, две сухонькие старушки обвели вокруг пальца целую банду рыночных воров!
   Слава Богу, быстро вскочили на отезжавший трамвай и комбинаторши благополучно добрались до дома. Больше в том районе их никто не видел.
   Прошло много лет с тех пор, но иногда за столом, мы с уважением и иронией вспоминаем своих московских родственников. Как нужда и находчивость заставили в трудное время проявить чудеса изворотливости в сложившейся ситуации.
   Наверняка и "потерпевшая" сторона со своим отношением к произошедшему вспоминает былое. Пообщаемся? - "подельники"!

0

8

Великий и могучий русский язык:
1.        Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2.        В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.        В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.        В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.        Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.        Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.        Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8.        Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.        Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.        Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11.        ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12.        Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.        Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.        Лифт вниз не поднимает.
15.        Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16.        Приглашаются грузчики для интересной работы.
17.        Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18.        Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19.        Продается русский голубой кот. Без документов.
20.        Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21.        Продаются три поросенка, все разного пола.
22.        Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23.        Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24.        Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

0

9

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали!

“Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.

“Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

0

10

ТОР-11 необычных смертeй Интересное

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

0

11

"Я призываю ООН провести всеобъемлющий обзор миротворческого процесса,
который должен привести к изменениям переговорного формата... Так
называемые миротворцы должны быть заменены нейтральными силами, которые
будут поддерживать мир, а не статус сложившейся несправедливости" -
24.09.2008 М. Саакашвили

История:
Югославия, конец 90-х гг. Косово. ООНовские миротворцы (СдК или KFOR)
согласно международному мандату занимают сектора ответственности в крае
Косово. В составе объединенного штаба командования миротворцами
присутствуют российские офицеры (гм, если честно в составе иных армий
сюда тоже посылали частенько русских (особенно французы и американцы) и
поляков (те же американы и французы). Командующий KFOR (генерал
бундесвера Клаус Рейнхардт еще в то время, если мне склероз не изменяет)
выезжает с группой офицеров и представителей ООН на инспекцию.
Американский блокпост: Ровная площадка в чистом поле возле грунтовой
дороги. Бронетехника окружена мешками с песком (с собой что ли
привезли?). Одна палатка посреди - командир блокпоста в офицерами там
тусуется. Типа обустроились. Для жизни условий - ноль, все американы в
очередь - жалуются на невыносимые условия службы, мол неделю стоят,
сухпай жрут, а support'ов нету, некому комфорт наводить. Командующий -
разберемся.

Французский блокпост: Недалеко от населенного пункта. По периметру
колючая проволка, бронетехника. Основа поста - остов сарая. Хотя бы
кухню развернули. Чего-то варят и кушают... Говорят местные носят. Врут.
Французы всегда славились своей кухней и невероятной изворотливостью в
деле добычи жратвы (Луи Буссенара почитайте). Тоже жалуются на
дискомфорт службы, командующий обещает поддержку и разобраться со
снабженцами.

Русский блокпост: какая-то скала али холм, господствующий над тем, что
раньше было дорогой. За километр начали останавливать с просьбой
предъявить документы. Блокпост окружен сетью траншей и каким-то
доисторическим валом из смеси глины и камня... типа стена. По углам
техника дула щерит. Внутри сплошной орднунг. Палаточки растянуты. Кухня
варит что-то. Толканы на отшибе высятся. Командующий фигеет. Командир
блокпоста (старлей) меж тем докладывает, что мол все хорошо,
происшествий не было, потерь нет и пр. Командующий: Давно развернулись?

Старлей: Два дня.
К. : Какую технику использовали при развертывании блокпоста?
С. : Только лопату, херр генерал.
К. : Это все лопатами?
С. : Никак нет, кое-где взрывчаткой.
К. : Жалобы? Просьбы?
С. : Никак нет, все хорошо. Впрочем в баньку не желаете?
К. : У вас и баня есть? Давно служите?
С. : Яволь, два года как Рязанку закончил.
К. , обращаясь к инспекторам ООН: Нам бы в KFOR побольше таких вот
старших лейтенантов, давно бы всех умиротоворили. И (слова истинного
немца) столько бы денег сэкономили.
Шепот в группе русских офицеров: "Некоторые УЖЕ сэкономили..."

Глубокий тебе поклон, Русский Солдат!
Взято с анекдотов.ру

0

12

Вто такое пишут в своих объяснительных адепты зеленого змия

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

0

13

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
  начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
  Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
  никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
  всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
  год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

0

14

:rofl:  :rofl: Последняя строчка убила))) :rofl:

0

15

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. - Уважаемый, да у вас паспорт без даты. - Та, та... У меня писсдатый паспорт.

0

16

Россиян, покусавших стюардессу IsraAir, приговорили к двум годам тюрьмы
20 ноября 2008 г.
время публикации: 16:28 Направления: Израиль
Рубрики: Авиапассажиры, Авиация, Инцидент

Двух российских туристов, который устроили дебош на борту и покусали стюардессу израильских авиалиний, приговорили к одному году условного заключения каждого.

В среду суд израильского города Эйлат осудил двух несостоявшихся туристов из России, устроивших дикий дебош во время полета по маршруту Москва-Эйлат. Россияне отбудут 8 дней в заключении, выплатят штраф и будут депортированы из Израиля, передает ИТАР-ТАСС.

Кроме того, каждый из них приговорен к 12 месяцам тюрьмы условно.

Напомним, 15 ноября граждане России 35-летний Дмитрий Циндадзе и 27-летний Дмитрий Казаков стали приставать к персоналу на борту авиалайнера израильской компании IsraAir. При этом дебоширы, находившиеся в состоянии алкогольного опьянения, устроили настоящий скандал и едва не изнасиловали стюардессу.

Бесчинствующие российские туристы сломали кресло, а один из них даже укусил стюардессу за ягодицы. Кроме того, второй дебошир избил свою жену, которая летела вместе с ним в Эйлат, а также облил стюардессу содержимым бутылки.

Позже они были обвинены в сексуальных домогательствах.

Успокоить смутьянов удалось только после того, как к ним вышел сам командир экипажа, что создало угрозу безопасности остальных пассажиров. После приземления самолета они были задержаны полицией и оставлены под стражей по обвинению в нарушении общественного порядка и нанесении телесных повреждений.

ссылка: http://travel.newsru.com/article/20nov2 … rdukussent

Стюардесса канадского авиарейса заменила сошедшего с ума пилота
21 ноября 2008 г.
время публикации: 17:53 Направления: Канада

В Великобритании опубликованы результаты расследования экстраординарного случая, когда пассажирский лайнер вынуждена была сажать стюардесса. Нештатная ситуация была спровоцирована вторым пилотом, который просто сошел с ума.

Странный инцидент произошел на борту самолета Air Canada, который в январе 2008 года совершил аварийную посадку в ирландском Шенноне, пишет The Daily Mail.

Во время полета один из пилотов пассажирского Boeing-767, летевшего из Торонто в Хитроу, начал проявлять явные признаки психического расстройства. Второй пилот вывел его из кабины и изолировал, однако при этом получил травмы запястий. В связи с этим командир лайнера, перевозившего 146 пассажиров, вынужден был разыскивать новых пилотов непосредственно на борту.

На его счастье одна из стюардесс заявила, что имеет коммерческую лицензию на управление воздушным судном. Женщине было предложено занять кресло второго пилота, и посадка самолета прошла успешно. По итогам расследования капитан лайнера и стюардесса получили благодарности, сообщает Ura.ru.

Пилот, ставший виновником инцидента, 11 дней провел в ирландской психиатрической лечебнице, а затем был отправлен на лечение к себе на родину, в Канаду. Подробности относительно его заболевания не разглашаются, поскольку считаются конфиденциальной информацией.

Однако врачи утверждают, что пострадавший умом пилот совершенно недееспособен. Один из пассажиров совершившего аварийную посадку самолета рассказывал, что, будучи изолированным, летчик кричал что-то про Бога.

ссылка: http://travel.newsru.com/article/21nov2008/hostessfly

0

17

Специально для Bel04ka-чки :flirt:

У молочников наступил творческий кризис ^^

Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало у NovoNews вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?".

К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно".

Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки.

Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник".

Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности.

К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете:

На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза.

Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*".

Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?".

Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт".

Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика".

По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот.

В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми.

Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник".

*Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности.

0

18

Bel04ka, наверное то, что в случае зависания интернета надо звать голубого слоника, чтоб подержал тебя за руку  :D

0

19

marquis написал(а):

Bel04ka, наверное то, что в случае зависания интернета надо звать голубого слоника, чтоб подержал тебя за руку

Ну начнем с того, что интернет не может зависнуть:))) Интернет может тормозить или летать. Но висеть... Эт врятли) А уж если он у кого-то и зависает, то тут даже голубые слоники не помогут:) Это все равно как звать системник процессором. Бр... ужОс)))))))

0

20

Bel04ka написал(а):

Ну начнем с того, что интернет не может зависнуть:))) Интернет может тормозить или летать. Но висеть...

очеееевидноооо в Латвииии все-такииии можееет   :D

+1

21

marquis написал(а):

очеееевидноооо в Латвииии все-такииии можееет

Может это просто трудности перевода?

0

22

Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

+1

23

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.

В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.

Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…

«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…

Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть.

Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…

Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.

На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…

И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».

Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он.

Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки...

P.S. Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

0

24

Кошка в сапаге это уже устаревшие,
вот настоящие Бывает и такое.

И в догонку:

Не будь такой колючей, дорогуша

Петербуржцы занялись во Флориде сексом с дикобразами

Едва не поплатились жизнью российские туристы за нарушение американского закона, запрещающего заниматься сексом... с дикобразом.
   По сообщениют Life.ru, два жителя Санкт-Петербурга, отдыхая во Флориде,решили проверить: что будет, если они попытаются обойти необычный запрет.
   Последствия оказались печальными. Бедолагам пришлось извлекать иглы из причинного места и несколько месяцев лечить воспаление. 32-летний Антон В. и 30-летний Евгений О. сначала долго смеялись над бессмысленными требованиями местных властей.
   - В конце концов, мы приехали сюда повеселиться в свое удовольствие! - заключил Антон, и компания отправилась на поиски американского "ежика". К удивлению присутствующих, не прошло и часа, как животное было найдено... Что случилось потом, понятно из выписки врачей.
   Врачи "Седарс-Синай" поставили русским туристам диагноз: иглы дикобраза в гениталиях.
   Естественно, подобный опыт мог закончиться только в одном месте - в больнице. Ночь прошла относительно спокойно - в самолете над Американским материком: из Флориды группа отправилась в Лос-Анджелес. Наутро же, протрезвев, герои-любовники из аэропорта прямиком отправились в больницу.
   - Хорошо еще, что не пришлось отвечать перед законом - вы вовремя покинули Флориду, - порадовались за россиян заокеанские медики.
   После выписки Антон и Евгений уже без прежнего задора в глазах еще раз ознакомились со сводом занимательных американских законов. А по возвращении в Россию им пришлось познакомиться с российскими урологами: закон оказался не лишенным смысла - от колючек дикобраза у обоих началось сильнейшее воспаление.
   
При перепечатке данной статьи или ее цитировании ссылка: «Газета «Вечерняя Москва»» на первоисточник обязательна.
http://www.vmdaily.ru/article.php?aid=77342

0

25

РЕКЛАМА КОНЦА 19 - НАЧАЛА 20 ВЕКА :-)

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа)
Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель
Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" -
прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ
отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трёхцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи
т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу
Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Жигули" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!

0

26

Гардемарин написал(а):

РЕКЛАМА КОНЦА 19 - НАЧАЛА 20 ВЕКА :-)

Убойная вещч. Плакалъ. Пиши исчо.  :crazyfun:  :rofl:  :D

0

27

"Король" Украины начал "переговоры" с инопланетянами
07 октября 2009 | 20:35

Самопровозглашенный король Украины Орест I Карелин-Романишин прибыл в Запорожье, чтобы с помощью местных уфологов наладить контакт с инопланетянами и попросить их помочь вывести страну из экономического и политического кризиса, говорится в сюжете телеканала СТБ.

Первые попытки самопровозглашенного монарха пообщаться с пассажирами НЛО, летающих в небе над Запорожьем, прошли успешно. В состав уфологической экспедиции, помимо Ореста I, вошли местные энтузиасты, казак-уфолог Владислав Канюка и пенсионер-уфолог Виктор Царинник, занимающиеся исследованиями НЛО в местном казацком войске.

По словам непризнанного короля Украины-Руси, у него уже состоялся первый контакт с внеземной цивилизацией. В качестве доказательства он продемонстрировал журналистам снимки "инопланетянки", стоявшей возле его палатки.

Теперь группа казаков-уфологов во главе с непризнанным монархом намерена продолжить свои космические изыскания, и поделиться антикризисными советами гуманоидов с украинской общественностью.

Подробности

По материалам: СТБ

0

28

В Судане из-за экспериментальной пшеницы началась "эпидемия хохота"

КАИР, 12 фев - РИА Новости, Маргарита Кислова.

Странное заболевание стремительно распространяется в суданской провинции Кардафан, куда попала выращиваемая по соседству экспериментальная пшеница: приступ начинается с беспричинного истерического смеха, за которым следует обморок, пишет в пятницу интернет-сайт "Масрави".

Эпидемия уже охватила несколько деревень в районе Эль-Хувви и перекинулась на соседний округ Умм-Марахик. В настоящее время со странными симптомами в больницах "хохочущей" провинции находятся около 80 человек.

Минздрав страны направил в пораженный регион бригаду медиков, которые предположили, что причиной странного заболевания стал особый сорт технической экспериментальной пшеницы, которая с лабораторных полей в Дарфуре по непонятным причинам попала на рынки соседней провинции Кордофан.

"Люди употребляли эту непригодную для приготовления пищи пшеницу, и она, по всей видимости, вызывала у них галлюцинации, приступы истерики, беспричинного хохота, лихорадочное состояние и обморок", - говорится в заявлении суданского Минздрава.

"Эпидемия смеха" в Кордофане и невнятные разъяснения Минздрава страны вызвали волну критики в адрес правительства в суданской прессе. Общественность потребовала от властей немедленно объяснить, зачем в провинции Дарфур выращивалась галлюциногенная пшеница, а также срочно найти лекарство от этого заболевания, "чтобы Судан и суданцы, известные в арабском мире как народ сдержанный и суровый, в ближайшее время не превратились бы во всеобщее посмешище из-за беспричинного смеха".

Медики пообещали в кратчайшие сроки справиться с заболеванием, а также посоветовали жителям пораженного района при появлении странных симптомов немедленно принять успокоительные лекарства или снотворное.
Обсуждение »  Это интересно

0

29

Наивным и экстатическим обезьянничаньем обернулось насаждение придворного этикета по образцу Европы на другом конце планеты. В 1810 году на Гаити была провозглашена республика. Ее президентом стал Арих Кристоф, родившийся рабом, а затем работавший поваром у французского графа. Путеводной звездой черному президенту служил пример Наполеона. Уже на следующий год он короновался и стал королем Генрихом Первым. В рамках устройства блестящего королевского двора в "Придворном альманахе Гаити" появился список членов августейшего семейства и вельмож: вослед за королем Генрихом I и королевой Марией Людовикой шли дофин, принцы и принцессы крови, маршалы королевства, главный шталмейстер, двенадцать камер-фрейлин. Его величество роздал 11 герцогских, 20 графских, 39 баронских и 11 рыцарских титулов. Естественно, не было забыто "табуретное право", действовавшее, впрочем, не слишком долго: во время военного переворота король застрелился, и двор с его гуталинными баронами и рыцарями канул в безвестность.

Через пару десятилетий на Гаити вновь воссияла корона - теперь уже императорская. На этот раз императором провозгласил себя негритянский генерал Фостен Эли Сулук. За неимением золотой короны на его голову была водружена позолоченная, и новый император Фостен Первый повел суверенное существование. Конечно, был сколочен двор, вельможи и рыцарство, розданы титулы... Список новых аристократов вызывал легкое недоумение: главного пекаря звали граф Лимонад. В списке знати числились аристократы герцог Мармелад (Marmelad), герцог Форпост (Duc de l,Alancee), граф Дождь-Как-Из-Ведра (Comte de l,Аvalasse), граф Рыжая-собака (Comte de Terrier Rouge), барон Грязная-дыра (Baron de Sale-Trou) и даже барон Клистир (Baron de la Seringue)... Все объяснялось просто: император Фостен Первый при создании своего дворянства одарил его плантациями, отобранными у бывших владельцев. Поскольку копируемые французские дворяне получали имена по своим владениям, новая негритянская аристократия также получила имена своих плантаций. На беду, старые владельцы понадавали своим землям неудобоваримые названия. Так, владелец лимонной рощи и стал графом Лимонадом, а новый хозяин участка, где испокон варилось варенье, - герцогом Мармеладом.

Особой любовью у императора пользовалась его гвардия. Ей была заказана во Франции роскошная форма. Известная марсельская фирма обязалась сделать кивера. На изготовленных колпаках поблескивали металлические пластинки. Один французский путешественник решился рассмотреть их поближе и с удивлением прочитал выгравированный девиз: "Сардины в масле, Бартон и Тса Лориен". Зная, что ни император, ни его гвардия не умеют читать, марсельский поставщик привесил к киверам металлические жетоны от старых банок из-под сардин.

0

30

Командир написал(а):

барон Грязная-дыра (Baron de Sale-Trou)

Наименование сей придворной личности наводит на мысли о непрямом или прямом использовании оного по назначению и поместье мне кажется-это отмаза :crazyfun:

Командир написал(а):

За неимением золотой короны на его голову была водружена позолоченная.

За неимением гербовой,пишем на простой.

0


Вы здесь » ВИК Марковцы » Юморъ » Бывает...