ВИК Марковцы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВИК Марковцы » Юморъ » Просто анекдоты.


Просто анекдоты.

Сообщений 31 страница 42 из 42

31

Собрались зоофил, некрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит:
Щас бы котеночка...
Педофил: маленького...
Некрофил: и придушить...
Экстремал: ...мяу...

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: “Простите, господа, Вы откуда?”
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет “нога”?
- Нога, дед!
- А “рука”?
- Рука!
Немец прибалдел: А “задница”?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Вчера на Украине была запрещена публикация медицинского учебника, содержащего фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля организма и получившими полную независимость".

клиника - США.
Русская эмигрантка принесла своего ребёнка на очередную проверку (ему около года) в клинику. Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д.
Мама с умилением сообщает: - Вау. Он Уже говорит "Дай, дай".
Докторица странно так посмотрела, ничего не сказала, и улыбаться перестала. Дело в том что - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитяти...
Вообще-то американцы уважают русских... Но еще больше боятся.

историк - человек с железным алиби: ведь почти всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

0

32

В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.

0

33

Жили были деревне дед и бабка. И пришла бабке помирать пора. Вот она деду и говорит: ох дед, есть у меня до тебя просьба…все с подружками на эту тему судачили, а ни как я решиться не могла, а теперь уж все равно помирать, хочу я на последок дед от тебя …. И попросила она у него, говоря современным языком, анального сексу (а бабкины слова-то и вовсе приводить неприлично). Ну дед от такого дела поначалу ошалел, мужик он темный и премудростям таким обучен не был, но воле умирающей перечить не стал, пошел заварил себе некий потаенный корень Виагры (луговой), привел себя в полную боеготовность и дело свое сделал…
Наутро просыпается, глядит и глазам не верит: горница чисто прибрана-выметена, на столе пироги горой, в печи борщ, а бабка его за окном в огороде морковку дергает так, что твой комбайн за ней никак не поспеет. Дед ошалел и к ней с вопросом, мол старая, ты ж помирать собиралась? А она ему – мол настолько бодряшший эйфехт ты на меня дед произвел вчера, что все мои хвори как рукой сняло, прилив сил необыкновенный и приятностно это дело прям страсть. И, мол, надо будет енто самое повторить неприменительно….дед растерянно смотрит на бабку и вокруг, чешет в затылке и немедля совершает потрясающее открытие мирового масштаба: так выходит это…так выходит эдак можно и…и Ленина было?....

0

34

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

0

35

Добрый, анекдот, скопировал с форума http://4dkp.forum24.ru/ наших друзей казаков.

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Прошка! Про-шка-а-а!
Подходит Прошка:
- Здесь я, барин.
- Прошка, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Прошка наступает, борзая начинает его кусать, через минуту всё успокаивается. Прошка:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Прошка... не любит тебя Ерофеич...

0

36

:D  :D  :D последнее убило))

0

37

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает "мерседес", водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые православные попы, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".

0

38

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов… послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все … идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Какая разница между психиатором и психологом?
Если Вы говорите психиатру: “я ненавижу свою мать”, он спросит “Почему Вы говорите это?”,
в то время как психолог скажет “Спасибо за то, чтобы поделился этим с нами.”

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Врач: - Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач охреневает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
Врач: ну так что? на что жалуемся-то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну, не аккуратненько как-то получается…

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа...

0

39

Свадьба на Востоке. Один другому:
- На многих свадьба бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
- Эй, замолчи да, а то я тебе здесь зарежу — это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Конец тебе — я ее мать…

Мужик читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
- Врешь, от всех не улетишь!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

0

40

Полковой Кашевар, Дима, первый декрет был о мире.

0

41

этот анекдот писал не я))а стащил я его не особо задумываясь об историчности,так что прошу извинить за невнимательность,да и ведь суть от этого не меняется))

0

42

Стянул с ливинга.
Коллега рассказывал, когда ещё в школе учился, пришёл в класс ветеран Гражданской (на Кубани дело), рассказывал о своих подвигах, а в конце сказал: Отак, хлопци, рубалы мы циих красных... Учительница начала воздух ртом хватать, он на неё глянул: Ой, ни, хлопци, билых, билых!!!

0


Вы здесь » ВИК Марковцы » Юморъ » Просто анекдоты.