ВИК Марковцы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВИК Марковцы » Юморъ » Просто анекдоты.


Просто анекдоты.

Сообщений 1 страница 30 из 42

1

Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву. Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка -- 1000 рублей, её история -- 10 000 рублей."
-- Я могу купить кошку без истории, -- спрашивает он продавца.
-- Конечно, -- отвечает продавец, -- Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
-- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, -- говорит ему продавец.
-- К черту историю, -- отвечает мужик. -- У Вас есть маленький бронзовый жид?

Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить,вот вам 100$,подселите меня к кому нибудь!"
Проводница подселила его СВ купе к женщине,
Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах,соплях и к проводнице:Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала!Когда он бухать начал,я молчала !когда он меня раздевать начал,я опять ничего не сказала,но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ,ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ!!!:"ГЕННАДИЙ,ПОСМОТРИТЕ,какого крокодила мы будем сегодня ебать!!!!" я не выдержала!!

Знаете чем отличается сбитый негр от сбитой собаки?
Перед сбитой собакой есть тормозной путь!!!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Да пойду хохлов мочить, ненавижу, бля! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им!
(слышно из телевизора) "в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали..

Фирма «Дюрекс» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение — техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. (вот это уже правда жизни.)

Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Наши дни. В Освенцим едет автобус с израильскими туристами. По пути в маленькой деревушке автобус ломается, и водитель не способный починить его сам, отправляется за помощь к местным жителям. Встречает 80-летнего дедушку и говорит:"у меня сломался автобус полный израильских туристов , вы не могли бы мне помочь?"
Ответ: "Как же я тебе помогу сынок, у меня всего одна микроволновка"

0

2

Перекоп... окопы...
С другой стороны встают большевики в атаку. Комиссар начинает читать свои бердни типа За Революцию, за 3-й Интернационал!!!!! Солдатики начинают кричать Ура...
В окопах поручик N флегматично передергивает гашетку Максима и себе в ус глядя на бегущих и орущих красных -"Хм право слово, господа... усраться можно"

Опять же окопы в них сидят солдаты Добрармии... Из-за пределов окопов слышен донеслось "Вставай проклятьем заклемённый..."
один из солдат не хотя передернув затвор винтовки- "Опять эти импотенты в атаку пошли"

0

3

Новый русский захотел в ад. пришол к тур.оператору и говорит
- Хочу в ад на отддых.
Тур.оператор ответил , что мол нет проблем, сделаем.
Отправили нового русского в ад, там его принялинакормили напоили, дали сигару закурить на солнце погреться. Вобщем радостный вернулся бизнесмен домой..Подумал и говорит
- понравилось мне в аду! Буду там жить.
Тур.опереатор опять нет проблем.
Нового русского черти схватили и на сковородку жарить, а он им кричит мол так нечестно первый раз так хорошо было.
А черти ему в ответ
- Просьба не путать туризм с эмиграцией!!

0

4

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
- Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
- Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!!!

0

5

Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто
помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот
наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и
императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность
театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей
говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно
в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде
еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы,
на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные
- мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое:
"Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?"
Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет
изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в
коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет
порядок и чистота... В общем - как при царе..."
(Взято с аnekdot.ru.)

0

6

Вступление
В сентябре 1918 года в "Правде" появилась статья Оссинского, которая определяла красный террор, как
"систему уничтожения буржуазии как класса".

В ноябре того же года чекист Лацис заявил:
"Не ищите в следственном материале доказательства того, что обвиняемый действовал делом или словом против Советской власти. Первый вопрос, который вы должны ему предложить, к какому классу он принадлежит, какого он происхождения, образования, профессии. Эти вопросы и должны определить судьбу обвиняемого. В этом смысл и сущность красного террора".

1919 год. Дискуссия на селе.

В деревне Ильинка ожидался приезд агитатора из уезда, который должен был говорить по церковно-религиозному вопросу. В помещение трактира набилось множество народу. Молодой "товарищ" стал под образа, рядом с которыми висели портреты Троцкого и Ленина, и бойко начал свое заученное выступление:
"Возьмём, товарищи, к примеру, хотя бы вопрос о бессмертии души. К чему попы, верные слуги помещичьего царя и кровавого империализма, забивают вам голову этим несовместимым с наукою и социализмом учением? Неужели не понимаете, что они только потому и утешают вас небесным раем, чтобы вы не рыпались в вашем земном аду, а покорно, как быдло, работали бы на буржуев-кровопийцев и аграриев-латифундщиков. Так вот, объявляю вам - согласно науке и нашей программе, - что бессмертие души надо понимать материалистически, в смысле обмена круговращения. Вот если где умрёт человек или скотина - это всё одно, и сгниёт, удобрит, значит землю, то на этом месте пышнее вырастет, к примеру, сказать, куст сирени. В кусте этом ты и будешь продолжать свою жизнь. Вот это и есть бессмертие души. Другого не ищите, попам не верьте, и за свои права боритесь".

Старый кузнец Иван не выдержал:
"Экий дурак! Да скажи ты мне на милость, при чём тут душа? Ведь в кусте-то сирени не душа цвести будет, а твоя тухлая плоть. Для души же человеческой нет разницы, сиренью ли цвести в палисаднике или навозом под ногами моей старой кобылы лежать. Ведь для души-то, для бессмертной, и сирень навоз. Нет, знать вынули из тебя душу, что такую ахинею несешь".

Часть народа весело расхохоталась и одобряла кузнеца:
"Ловко дядя Иван поддел, сразу видать - силён в Писании".

Агитатор, не возражая кузнецу, быстро переходит к более простой теме:
"Вот, говорят, святая церковь, а какая она, товарищи, может быть святая, когда каждый третий поп - пьяница. Ведь был же в уезде случай, сами знаете, что пьяный поп, крестя младенца, выпустил его под водой из своей десницы, так что из купели трупик вынул".

Этот явно выдуманный пример вызвал шумное возмущение: одни возмущались попом, другие - агитатором.

Кузнец Иван с решительным видом встаёт и по всей форме просит слова. Председатель собрания пытается отказать ему, но Иван настаивает: ведь в Совете, мол, свобода слова, и кому же говорить, как не пролетарию-кузнецу?
Он получает слово и подходит к оратору:

"Священники у нас разные бывают - и праведные, и грешные. Но не твоей совести дело судить их. За бессовестный же твой поклёп, хотя ты и неверующий, всё равно перед Богом ответишь потому, что крещёный ты. Это тебе первый ответ.
А вот и второй: хотя бы и твоя правда была, против святости церкви она всё равно ничего не доказывает. Ты во что вникнуть должен: кто в попе пьёт - человек или сан? Если батюшка по человеческой слабости иной раз лишнее и выпьет, это ему на исповеди простится, ну, а святой сан не пьёт. Мы же в священнике не грешного человека чтим, а рукоположенного иерея...
Затем ведь священник поверх портков и рясу носит, чтобы она трезва оставалась, когда портки напьются".

Второе выступление кузнеца вызвало аплодисменты не только крестьян, но хлопали даже и некоторые большевики, одобряя полемическое мастерство кузнеца и его меткое слово.

Агитатор опять не нашел что возразить деревенскому самодуму. Он пообещал разбить стариковские глупости в заключительном слове и перешёл к социальному вопросу.
Неожиданно для всех он начал с Толстого и стал рассказывать мужикам о том, что яснополянский учитель нажил на проповеди социального уравнения имя, почёт и деньги, в то время как на Ленина, вождя мирового пролетариата, и помещики, и буржуи, и кулаки, и писатели за ту же проповедь всех собак вешают.

В третий раз поднялся старый кузнец Иван:
"А отченно даже просто. Ведь когда граф Толстой говорит, что всех поравнять нужно, то он, небось, знает, ЧТО ему отдать придётся. А когда вы, товарищи, то же самое горланите, то про себя держите, что отдать вам нечего, а взять есть что. Правда-то она одна. Да только она о двух концах, с твоего же конца она не правдой, а того гляди кривдой выходит".
На этом собрание было поспешно закрыто.

0

7

Встретились два кубанских казака Один рассказывает другому: «Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пиднял». — «А за що вин того» — «А тоби перед рогами коммуняцким стягом махаты»

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и
увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

Чечня. Село ****. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"). Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", кирдык барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

8

Встречаются как-то в аду русский, индус и американец. Выходит к ним черт .с тяжелым кнутом и говорит: кто выдержит 3 удара моего кнута и промолчит -будет отпущен в рай. защищаться можно чем хотите. Первый вызвался американец: Защищаюсь куском мрамора. Черт первым ударом снес камень , а от второго американец взвыл. Кто дальше? Вызывается индус -Что в защиту? -Я 50 лет изучал медитацию, самоконтроль.. ничего мне не надо. Ну черт удивился но разрешил.Первый удар- индус молчит. Второй терпит...третий перенес . Ну черт его отпускает.- А можно я пока останусь- попросил индус.- Зачем? -А хочу узнать как русский выкрутиться. В анекдотах они все время побеждают...
Ну черт ему разрешает. Обращается к русскому Чем будешь защищаться?- Чем, чем индусом конечно!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

0

9

Новый год все празднуют! Вылезла французская мышь посмотрела по сторонам кота нет. Выпила рюмку и в нору.следом выползла американская мышь посмотрела кота нет, выпила и в норку.
Вылезла русская мышь смотрит кота нет.Выпила стопку. опят смотрит кота нет, ещё стопку, кота нет.Стояла стояла, пила пила потом и говорит.
- так кота нет ну ничего мы подождём!

0

10

Пациент: Здравствуйте, Доктор. У меня проблемы...

Доктор: Проходите, голубчик. Садитесь, рассказывайте...

П: У меня погасший взгляд... и дергается плечо...

Д: (не отрываясь что-то пишет в истории болезни) Ну право слово, голубчик! Таблетка валерианки, две таблетки пофигина на ночь - все как рукой снимет!

П: Доктор, я ночами не сплю. Мне все время снится, что я строю подземелья в Тоскане... И меня очень безпокоит состояние фресок, грунтовые воды и их влияние на фрески...

Д: А чем раствор армируете? Советую скрученные по-четыре армированные прутья, веками, знаете ли, проверенный способ.

П: Доктор! Со мной происходит что-то странное: на автоответчике телефоны не звонивших мне людей, все афиши и вывески, за которые цепляется взгляд, содержат однокоренные слова. Доктор! Мой хомяк со мной четвертый день не разговаривает, сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гендальфа кончиком бича!..

Д: Какой у Вас начитанный зверек! Прелесть! Попробуйте дать ему почитать русскую классику... Тургенева, например.

П: Доктор, мне кажется, что я чувствую и понимаю женщин...

Д (Во взгляде появляется заинтересованность, роняет очки и сам себе шепотом): Оп-а-нь-ки...

0

11

Цитата дня!!

Squash`Wrk> я вот думаю кассиры билетов на вокзале амучились поди угорать
Squash`Wrk> подходит чел
Squash`Wrk> и так застенчиво
Squash`Wrk> просит билет
Squash`Wrk> в Бобруйск...
Squash`Wrk> а она с состраданием
Squash`Wrk> и слезами на глазах
Squash`Wrk> продает
Squash`Wrk> счастливого пути, жывотное...

0

12

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)

Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Борис Киловат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)

Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)

Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)

Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Абрам Моисеевич Кит
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Спартак Барон
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Менахем Трупп
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Циля Цукерторт
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Эфраим Хунис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")

Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

Взято от сюда:http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html

0

13

Командир написал(а):

Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Это точно!!!  :D

Могу добавить: у родственника есть сосед по даче с фамилией "Грабмиллион".
А вообще: нет такого слова, которое не могло бы стать еврею фамилией! (продолжение фразы, думаю, все знают)

0

14

А ещё прикольно Рене Одинхой, Абрам Пихвах.. :D

Штирлиц,Мюллер и Шеленберг играли в карты. Штирлицу не повезло и он проигрался в пух и прах. Но Штирлиц всегда умел делать хорошую мину при плохой игре.Когда он вышел мина сработала.

Отредактировано Марковец2 (2008-08-07 21:36:53)

0

15

"Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех".

Офис. обед. День рождения. Начали давно.

Вбегает опозданец, голодным взглядом окидывает стол с бутербродами и бухлом. Машинально, протягивая руку - еще не решил, к чему:

- с днем рождения!

именинница, кокетливо

- а поцеловать?

на что получает закономерный, но двусмысленный ответ:

- неее, сначала - выпить!!!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

xxx: я тут свой GPSник похерил

yyy: как?

xxx: ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(

yyy: теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"

В гостинной своего дома в Лондоне сидит англичанин. ПОкуривает трубку, пьет чай, читает газету...

Вдруг стены обваливаются, в гостинную, скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого другой англичанин.

Хозяин меланхолично переводит взгляд на водителя, вынимает трубку изо рта и спрашивает:

-Могу я спросить, куда сэр так торопиться?

-В Манчестер, сэр!

-Хм, в таком случае вам ближе было бы проехать через кухню...

Что такое кадык? Это кусок яблока, которым Адам подавился, когда Ева сказала ему, что беременна.

новый русский поймал золотую рыбку. она ему и говорит:

- отпусти меня, любое желание исполню.

- рыбка вот есть у меня квартира в москве, а вилла на канарах. построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- ну, ты даешь! это ж очень тяжело. только представь, сколько нужно бетона, асфальта. уж лучше загадай другое желание.

- ну ладно. вот у меня были четыре жены. все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

- Что, ваша дама опаздывает?

- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.

- Ну и что же в них особенного?

- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.

- Ну и что же они вам сейчас говорят?

- Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох.

Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох.

Третьего в банку с водой - червяк живёт.

Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод?

Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.

Русские стояли в Париже всего три дня, и с тех пор везде до фига кафе под названием "Бистро".

Немцы стояли в России почти три года, но у нас нет ни одного кафе под названием "Шнеля"!

Звонок в автомастерскую:

- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый "Ниссан".

Мне что-то надо отремонтировать!

- Что?

- А вы разве не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссане"?

Вопрос в службу поддержки:

- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх

накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском

в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в

Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе

и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,

распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,

могу и въебать.


Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.

-Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!

Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.

-Что с вами?!!!

-Это не корпус!!! Это морг!!!
Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Даша, фу!

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Всё, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

0

16

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:

- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат.

Муж тут же падает в обморок.

Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит.

Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:

- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок,

посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат..

Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.

Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:

- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат..

Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:

- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губкам, а к чулкам!

Мужик просыпается с жестокого бодуна, ничего не помнит, рядом две шикарные бландинки спят, а у него изо рта веревочка торчит, мужик медленно тянет за нее и приговаривает:

- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон....

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама, а что такое "блядь"?

- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:

- Папа, а что такое "блядь"?

- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

- Намного!

- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

- Намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

- Бабушка!

- Что?

Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

- Я-бляяядь

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.

Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:

- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?

- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

0

17

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты: "Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?"
"Нет, я скинхед."
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!"

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

0

18

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
-Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей тещи.

------------------------------

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
--------------------------------
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри,
никто тебя там ждать не будет!
Действительно, когда он пришёл, ещё целый час его никто не ждал.

0

19

Кстате на тему кризиса.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть
команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой,
таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не
трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: -
Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера
пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что
произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как
директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее
сожрал? - Ну я, - признается один из них. - *удак! Идиот!! Мы весь месяц
ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и
никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

0

20

Продолжая тему кризиса:

Про брокеров и фондовый рынок

1. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

2. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

3. Рынок достиг дна и начал копать.

4.  Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

5. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

6. О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

7. Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака"

Про банки и банкиров

1. Клиент в банке:
-  Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
-  К психиатру!

2. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

3. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

4. Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
-  Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…

5. -  Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
-  Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

6.  Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

7.  Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

8. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

9. Звонит один банкир другому:
- Ты как спишь-то?
- Как ребенок.
- То есть?
- Пол-ночи плакал, 2 раза обосрался…

Про правительство

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

3. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

0

21

Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

учитель спрашивает учеников:
-Кто нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка подымает руку:
-Да.Я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Учительница жалуется отцу ученика:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Пришел новый русский в поликлинику забирать результаты анализов.
- Ну че, док, у меня там?
- У вас глисты...
- Нее, это какой то несеръезный диагноз, братва засмеет.
- Ну тогда напишем "Очковые змеи"

Главный санитарный врач РФ - Онищенко сообщает: Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!

0

22

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
  постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
  половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Hо у вас хоть б..ди посвежее.

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник,
а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт
на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится,
у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься
к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик за@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю
и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская
собака!

С ДНЕМ МИЛИЦИИ!!!:)))

0

23

ГДЕ ОБЕДАЛ ВОРОБЕЙ?
(Новое прочтение стишка в свете нынешних реалий)

Где обедал воробей?
В зоопарке у зверей -
Со слоном попил вина,
С журавлем поел пшена,

Поклевал с жирафом ветки,
Мясо спер из львиной клетки,
Покусал кроля морковь,
С ним же выпил за любовь,

У ежа отведал кашки,
Съел какашки у парашки,
Проблевался, почирикал
И куда-то упиликал.

А на утро в зоопарке
Все работники в запарке.
Кролик кашляет, как ежик,
И жирафу худо тоже.

Чешет лев сопливый нос,
Журавля пробрал понос,
Слон чихает и скулит:
Где ж ты, доктор Айболит?!

Айболиту дверь открыта,
Только нету Айболита.
Кто же, братцы, снимет стресс?
Неужели МЧС?

И пришли орлы с мигалкой.
Кто там стонет? Птичку жалко?
Дили-дили, трали-вали.
Нахер всех перестреляли.

0

24

- Слышал, боярин, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин, его ж 3 года назад на кол посадили.
- Так он это, отсидел и вернулся.

0

25

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой хуй отгежут и похогонят отдельно...
- Что за странная просьба, Володя?
- Товагисчь Магтов скажет: "Ленин умег и хуй с ним!" - и будет как всегда в когне непгав!

На одном из домов в Швейцарии повесили мемориальную доску:
"Здесь Владимир Ильич Ленин и Инесса Арманд скрывались от Надежды Константиновны Крупской".

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты,
обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович!
Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

- Все работаете, Владимир Ильич...
Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми!
А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

Прибыли ходоки из Сибири к Ленину.
- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.
- И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей Сибиги добигались?
- Да почитай недели две...
- Детям эту гыбу, детям!

- Феикс Эдмундович, вы не были вчега на Путиловском заводе?
- Нет, Владимир Ильич.
- А згя, батенька, згя. Я там такую клевую отвегточку стыгил!
P.S.
- А сегодня, не заходили?
- Нет. Не был, Владимир Ильич.
- А згя, батенька, згя. На вас подумали...

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка.
Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин,
неся на подносе графин водки со стопарем.
Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе,
выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
- За что? Барин.
- Не барин я - ЛЕНИН, в Сибирь еду.

Ленин очень горевал, что его мама не дожила до революции.
-Уж лучше бы я не дожил - говорил он.
И все с ним тактично соглашались...

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
Одеколон "Ленинский дух"
Пудра "Прах Ильича"
Мыло "По Ленинским местам".

Баковский завод резиновых изделий, выпустил к юбилею
надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

Переименования к Ленинскому юбилею:
Фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича",
тир имени Фанни Каплан

Почему библия неприемлема для коммунистов?
- По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!

0

26

Командир написал(а):

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
Одеколон "Ленинский дух"
Пудра "Прах Ильича"
Мыло "По Ленинским местам".

А еще - Хор беременных женщин исполняет песню - ленин в тебе и во мне...

Впомнилось, что раньше в заведениях общепита, подавали котлеты По Киевски, которые в народе называли "выстрел авроры". Дело в том, что первая попытка воткнуть в данное кулинарное изделие вилку или нож, заканчивалось струей горячего жира на костюм или рубашку, что было сигналом к разборке с официантом.

0

27

Где то выидел вывеску "Ленин собака жив"

0

28

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите! А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас он что делает?
- Ха, так... Зарядил полбанки - и спит, свинья.

Чин исповедания блоггера

По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...
________________________________________

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!

Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...

Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...

Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
     - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:

- Ну, как успехи?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.

Неделю спустя вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что вообще он самый лучший ученик и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойша, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что они с тобой сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал человека, распятого на кресте, и сказал: "Мойша, смотри, это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься...
________________________________________

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
-Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!

На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".
"Ладно, сделаем. Деньги вперед".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы. Так вот, несколько дней назад в ее московский офис пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев, и от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники при этом известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение, и выход был найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

- Почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады, и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

Ортодоксальный израильский телеканал купил права на передачу "Спокойной ночи, малыши". Правда, вместо Хрюши передачу будет вести Фаршированная Рыба.

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои 107 лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.
________________________________________

- Почему вы меня все время отчитываете?!
       - Могу и отпеть!

Случай из жизни, описанный в "Московском комсомольце".

В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещенное по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбрасывать.

Индийские теологи сообщают: по их мнению, летающие тарелки - это последствия семейной разборки богов.

0

29

о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"
* * *

Женская консультация. Сидит очередь женщин. подходит мужик и молча садится. Все удивленно переглядываются. Потом спрашивают - мужчина, мол вам может не сюда??
Мужик хмуро: "Здесь спиральки ставят? значит здесь и снимают."

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я - представитель компании Кирби, могу ли я поговорить с хозяином или хозяйкой квартиры?
- Вы уже с ним разговариваете.
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Белый господин.
* * *

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

0

30

В нашем концлагере дискотека. Пулеметчик Ганс принес два новых диска.

Мы делили апельсин - много наших полегло!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Поле битвы. На нем, лицом к лицу, стоят две армии: английская и французская - луки и арбалеты нацелены на противника.
Французский генерал: -Господа, стреляйте первые!
Английский военачальник: -Нет, сударь, вы первые!
Ф.Г.: -Ну нет ,извольте быть первыми!
А.В.: -Нет, Вы!
Ф.Г.: -Нет, уважаемые, вы стреляйте!
А.В.: -Нет, будьте вы первыми!
...шел 20-й год Столетней войны...

Поспорили 3 генерала, пехотный, ввс, вмф чьи солдаты храбрее.
пехотный приказывает своему солдату- встань перед танком. Солдат встал и его танк раздавил, солдат даже не слова не сказал.
Все согласились- да это было отважно
Морской приказывает матросу- привяжи себя к якорю. Тот себя привязал, корабль якорь бросил матрос утонул.
Все согласились- да это было отважно
Генерал ВВС прикаывает десантнику прыгни из самолета без парашюта. Десантник отвечает- пошел на ***
Все согласились- этот самый отважный.

0


Вы здесь » ВИК Марковцы » Юморъ » Просто анекдоты.